Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.

- Нет, Сережа, пока человек жив, ты сыграть его не сможешь.
Выходя из кабинета директора киностудии, Безруков печально
вздохнул: "Путин... Хреново, что живой"...

Выборы в Гос. Думу РФ и выборы Президента РФ - две разные позы для
сексуального насилия над демократией.

Скоро новый год! Время дарить подарки!

...Мы проверяем качество очень просто, - говорят японцы.
Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её.
Если через сутки кошка не задохнулась, значит где-то есть дырочка.
- Мы, - говорят русские, - поступаем аналогично.
Сажаем в готовую кабину кошку и закрываем её.
Если через час кошки в кабине нет, значит где-то есть дырочка...

ссылка

ссылка

ссылка

Последний миниролик скорее всего чёрный юмор.

Rémi Gaillard — популярный в европейских интернетах шутник.

ссылка


Мастерски выполняет трюки с мячем (взяли бы да и пригласили поиграть за нашу футбольную сборную)

афоризмы

На скользком крыльце количество культурных людей сильно сокращается.



Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать действительное за желаемое.



Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.



Закон природы:

не можешь быть сильным - должен быть быстрым;

не можешь быть быстрым - должен быть колючим;

не можешь быть колючим - должен быть вонючим.



Удивительный факт.

Мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.



Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%.

Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.



Ненависть и ревность являются надёжными слугами глупости.



Иметь всё что хочется, проще, чем хотеть всё что имеешь.



Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?



Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.



Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.



Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте

и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.



В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную

пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже 5 раз в день!



Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!



Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.

Есть женщины некрасивые и которые знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.

Есть женщины прекрасные, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.

Есть женщины прекрасные и которые знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.



Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает.

Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.



Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая жопа!



Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как была дурой, так ею и осталась”.

Он скажет: “Время над тобой не властно!”



А чего мне бояться, подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю...



Культурный человек никогда не скажет: “Засунь себе своё мнение в ж*пу!”

Он скажет: “Облачайте свои суждения в более мягкие формы!”



Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.



Настоящие моряки не говорят: ”Это г*вно”. Они говорят: “Это непотопляемо!”



Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".



Мягкий человек делает то, что просят.

Чёрствый человек не делает то, что просят.

Глупый человек делает то, что не просят.

Умный человек не делает то, что не просят.

И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.



Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.



Великое благо иметь то, чего мы желаем, ещё более великое благо - ничего не желать, кроме того, что мы имеем.



Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.



Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.



Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.

При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.



Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".



У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту.



Почувствуй тонкую разницу:

счастье - это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью идёшь домой;

несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.



Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.



Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.



Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.



Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!



Времена изменились: раньше говорили “нас е*ут, а мы крепчаем”,

а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е*ёт.



Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!



От любви до ненависти один шаг. Налево.



У оленей - самцов, чем больше и ветвистей рога, тем красивее самец.

У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!



Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.



Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.



Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.

Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.

Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.



Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.

Анекдоты на вторник!

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду.

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему 1 миллион долларов...

Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется пое%%ться!

- Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Jараn и Сhinа.
Причем оба находятся в провинции Маdе in.

Объяснительная.
Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углём. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог.

Вот, что бывает, если заткнуться на полслове:
Полцарства и Ко.
Краткость - сестра та.
Али-Баба и сорок раз.
Клуб весёлых и нах...

Загс. После нескольких неудачных попыток распаренная и теряющая терпение регистраторша обращается к жениху:
- Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! "

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!

- Доктор, можно к вам?
- Что у Вас?
- 500 баксов.
- Заходите... . Показывайте.
- Вот (протягивает банкноту)...
- Батенька, это же рубли - Вам к психиатру.

- Эй, вам сюда нельзя!
- Почему именно мне?
- Сюда никому нельзя!
- Но вы же там!
- ... Хм-м... нарушаю...

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

Очки Н-нада? А чееетки н-нада? Китаец торгует очками!
ссылка

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Хрюха...хрюша..А если серьёзно? Я бы не прочь оказаться на его месте. Да.. и остальные,процентов 60 мужиков.., не отказались бы заглянуть под юбку "МИСС-МИРА"?

шнапс @ 20.12.2011, 21:14
Хрюха...хрюша..А если серьёзно? Я бы не прочь оказаться на его месте. Да.. и остальные,процентов 60 мужиков.., не отказались бы заглянуть под юбку "МИСС-МИРА"?

Заглянуть можно по-разному. За компьютером не интересно. А в последнее время все только за ним и сидим.

За компьютером не интересно.

Дык,,,и ....я ,.про то ....Хочу быть хрюшей(хоть минут на 5-ть)

хрюшей может стать каждый.....не факт что именно в этот раз рядом "МИСС-МИРА" окажется вот так и пройдут бесцельно твои пять свинских минут

/

Женщина...женщина..-это загадка..Я,прихожу к такой мысли,что при создании женщины,богу мешали пчелы..и его мысли путались,и получилось....,ну вобщем... то, что получилось...
[attachment=9402:the_sun_..._d3l3mlk.jpg] [attachment=9403:0001.jpg] [attachment=9404:0005.jpg] [attachment=9405:0006.jpg] [attachment=9406:0004.jpg] [attachment=9407:0002.jpg] [attachment=9408:0007.jpg][attachment=9410:alkashi40.jpg][attachment=9409:007s4r
cd.jpeg][attachment=9411:214759450.jpg]