В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги.
Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу
мужа..... Жить ей оставалось не более часа...

- Почему, когда мужчина видит женщину в обтягивающем кожаном костюме, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему? Потому что она пахнет, как новая машина.

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, страховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а следовательно риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берете билет?

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдадим тёте Фене.
- Кошку возьмёт дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Расстояние между новой плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влез пельмень ( доказано женой).

- ты в поход палатку берешь?
- ну да
- она большая?
- номинально на двоих.... при желании легко помещаются трое.... и четверо, если все друг другу доверяют.

Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива...

- Девушка, вас так полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, все на пончики грешила!

- Мам! А что такое любовь?
- Это, доченька, мужики придумали, чтобы денег не платить.


Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да ещё и борщом облилась!

Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Петров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карточка есть?..

- Почему русские не закусывают после первой?
- Потому что тогда после второй будет нечем...

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

Встречаются два одноклассника, отличник беден, двоечник богат.
- Откуда у тебя столько денег?
- Покупаю пиво в Германии по $1 продаю по $2, на эти 2% и живу.

Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.

- Мама, вот мой парень познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

В фирму, занимающуюся изготовлением стеклопакетов, требуется водитель на а/м "Газель". Водителей маршруток просьба не обращаться.

- Я на права не сдала...
- Что завалила? Практику? Теорию?
- Пешехода...

На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.

На курсах шоферов:
- Ужасно, сколько разных правил! Жизни человеческой не хватит, чтобы все их нарушить!

В Москве решено поставить памятник пешеходу, переходящему дорогу. Памятник будет размещён на зебре одного из оживлённейших перекрёстков нашей столицы.

Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

На фирме прошел конкурс на лучшего игрока в пасьянс "Косынка".
Победителей, занявших три первых места, уволили...

Люди хотят хорошей жизни, а им все время устраивают веселую

Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

-И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей!!!
Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!!!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

-Есть здесь кто-нибудь из Нижнего Новгорода?
-Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?
-Да не. Как ваш город объехать проще?

Случай из жизни. Еще в советское время по линии ВОИР ездили по прибалтике. За все время поездки не увидели ни одного пьяного человека. И вот, в последний день перед отъездом, наконец увидели: Стоит мужик объяв памятник, оправляется. Мы с радостью, а говорили что Прибалтийцы не пьют. Пойдем посмотрим. Подходим-НАШ человек из нашей группы.

Вызывает к себе глава МВД главного гаишника и говорит:
— Кризис в стране, а у вас что-то штаты раздуты, нужно сократить. Пусть техника работает: камеры там, радары. В общем, не люди…
Главный гаишник бодро рапортует:
— Все уже сделано! У нас и так одни нелюди работают!

Посмотрите ссылка

Жеминь @ Сегодня в 06:50
Посмотрите ссылка

Судя по всему достали бюргера...

Закинул в "Файлы" сказку, которую сочинил человек с Дром.ру
Сказка о российском автопроме.
Есть же таланты на Руси.

Ох, и грамотная сказка Сергей. Где нашел такую.

На drom-e
ссылка

Учкудук @ Вчера в 11:10
Закинул в "Файлы" сказку, которую сочинил человек с Дром.ру
Сказка о российском автопроме.
Есть же таланты на Руси.

А как ты закинул в "файлы"? Я тоже хотел закинуть, но у меня не получается.
Просто у меня есть слегка доработанный-усовершенствованный вариант этой сказки, хотел выложить её всеобщее обозрение, но не получается
Кстати кому давал читать все в восторге...

PlaTon245, это функция доступна только модераторам...

Николай @ Сегодня в 12:05
PlaTon245, это функция доступна только модераторам...

ну и как быть?

Подождать чутка.
У-2 ее еще доработает.

Учкудук @ Сегодня в 13:29
Подождать чутка.
У-2 ее еще доработает.

Для тех кто не хочет ждать пока У2 её доработает можете скачать здесь

ссылка

Сразу хочу отметить что я не сочинял ни одного четвертостишия, просто добавил "народное творчество" в сказку У2 в тех местах где счёл нужным.
Читайте и наслождайтесь

Вот ребята аудио версию запузырили
ссылка
Чтобы скачать нужно будет код ввести и все.

Прикольный стишок, думаю Вам понравится....



Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

СМИЯЛСУ!

Очередное "чудовище" отечественного автопрома на подходе ссылка

Андрей79 @ Сегодня в 14:18
Очередное "чудовище" отечественного автопрома на подходе ссылка

Ну что, внешне смотрится ничего, но такой противный салон, низачто себе бы не взял...

Андрей79 @ Вчера в 20:18
Очередное "чудовище" отечественного автопрома на подходе ссылка

Ржу не магу! Ни кнопок климата, ни музыки, зато большая кнопка аварийки! Знак аварийной остановки и буксировочный трос в базе?

baalex1 @ Сегодня в 17:42
Знак аварийной остановки и буксировочный трос в базе?

Там еще пластиковые мешки для "умерших деталей" в комплекте! И авто информатор, типа: -"У Вас умерла передняя правая стойка"!