Сашок У @ 15.2.2011, 17:03
Я наверное не правильно выразился , Я знаю что есть харёк и в таком же кузове Лексус, но руль с левой стороны ,так вот это был Лексус в корпусе Виша один в один или они у вас не редкость.

ОЙ ЙООООооооо....

Ладно успокоили!

Как-то так...

Gennadiiii @ 18.2.2011, 7:07
Как-то так...

Прикольно! Это фотошоп? или уже потихой внедрять начали?

Сашок У @ 18.2.2011, 20:20
Прикольно! Это фотошоп? или уже потихой внедрять начали?

Фотошоп конечно. Какой нормальный мужик такую бредятину в виде аббревиатуры на свою спину натянет.

Gennadiiii @ 18.2.2011, 7:43
Фотошоп конечно. Какой нормальный мужик такую бредятину в виде аббревиатуры на свою спину натянет.

Блин а как хотелось бы . тебя останавливает ПИДР и вотон я покаж твои права!

Из переписки...

xxx: извини пожалуйста, уходил
xxx: у меня пиз**ц на работе случился
yyy: ты хоть свой пиз**ц решил?
xxx: смеешься, это же пиз**ц а не ху**я, тут дня два нужно

в продолжение тематики слов

у русских бывает только две болезни :
первая п***ец - лечись не лечись, а все равно п***ец
а вторая х***ня - она и сама пройдет.

Ээээ...пардон! В новостях хотел это разместить.

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Ржунимагу!

В продолжение маршрутки.
В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

Gennadiiii @ 18.2.2011, 19:43
Фотошоп конечно. Какой нормальный мужик такую бредятину в виде аббревиатуры на свою спину натянет.

Я не знаю может и фотошоп, но наши гаишники уже примеряю такую форму - а ведь всё начиналось с обычных голубых номеров.

Mr.FIF @ 28.2.2011, 14:03
Я не знаю может и фотошоп, но наши гаишники уже примеряю такую форму - а ведь всё начиналось с обычных голубых номеров.

+100500

Mr.FIF @ 28.2.2011, 16:03
А ведь всё начиналось с обычных голубых номеров.

Три рыбака поехали на рыбалку. Разбили лагерь, достали снасти. Один пошёл выше по течению рыбачить, а двое остались у лагеря. Через некоторое время первый возвращается к лагерю и наблюдает такую картину: один активно, а другой пассивно вступают в гомосексуальную связь.
Первый рыбак: «Да, мужики, да как же так? Что ж вы это творите?»
Второй рыбак: « Так чё, мы поплыли на лодке сети ставить. Вдруг лодка переворачивается, а он, оказывается, плавать не умеет. Вот он начал тонуть, захлебнулся весь. Я его на берег вытащил, а он не дышит…»
Первый рыбак: «Так ему же надо было искусственное дыхание делать!!!!
Второй рыбак: «Вот с этого всё и началось!»

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу.
Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь,- говорит Вовочка,- мы в коридоре клей разлили,
а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы е:е не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза.

Позвал к себе БОГ Адама и Еву и говорит:
- Есть у меня для вас два подарка. Первый - это член. Кто его возьмёт?
Адам сказал:
- Мне!!!
БОГ отдаел ему член. Адам очень обрадовался, схватил его, и побежал довольный мочиться то под куст, то под дерево, то под камень какой-нибудь...
Ева спрашивает:
- А какой второй подарок?
БОГ посмотрел на Адама и говорит:
- Второй подарок - ум. Но он тоже достанется Адаму...